全然まとまらない(いつも)状態でいっくよー！(女児アニメにありそうな声で)
絶対一人暮らししないと駄目だ
精神がダメになる、魂が腐る！！！！！！
私という個体に振られたパロメーターがまあガタガタなので、血縁者、関わり合いが長い人間に対して順応しようとしてしまう悪癖があります
要するに親に本当の意味で逆らえないというか、完全に自分の意思で行動出来ていない実感がすごくあるという感じ、一人暮らしもその一つ
親云々もあるけど一回一人暮らし諦めたのは洋服靴鞄化粧品美容院整体諸々にお金かけることを自分の芯というか、自分を自分たらしめるためのものとしていたので、生活にお金を払ってそれらをおざなりにすることは許せなかったという背景があります 約一年前くらいに考えたことだったはず
2023年の春に就職して、正規雇用ではなくとも社会人になって働いて、一度こころが死にかけたときに家に居たときも感じていたことですが、家(実家)以外の場所に数日間滞在するとその感覚が強くなるというか、本当にそうだなという確信が持てるようになってきまして
多分、自分が思ってる以上に一人の時間が無いと豊かに生きられないんだな、と思いました
私の母は世話好きで、悪い言い方をすると昭和的価値観が残ってて、私のことをいつまでも「私の子供」的な扱いをし、夢より現実を重んじ、個性よりも常識を重んじる私とは相容れないタイプの人間です
ウワ！と思われそうですがMBTIをやっていただいたところ、ESFJ(領事官)が出て、万年INTP(論理学者)の私は今までの理不尽を全て理解しました(？)(INTPと一番相性が悪いと書かれがちなのはESFJ) そりゃそうだわ 合うわけない
書き出したらキリないんですけど、全て母親の「正しさ」と「こうあるべき」がベースで、それに反することをしようもんなら怒られと、機嫌が悪いとブチ切れも発生するしなんなら私ら家族にペナルティが課せられたりします(自分の分の洗濯物だけやれ！とか)
↑に関しては全然やること自体に嫌な気持ちはないんだけど、普段個々にやらせる訳じゃなくて自分が全部やってるのに謎にペナルティとしてやらせてくるところが気持ち悪い
なので、風呂も母親的に許される時間内に入らないと叫ばれるし、友達と電話とかしてても風呂入るからって言って切りなさいよ！ってキレられたりする 泊まりで遊ぶのも相手に迷惑だとか、そんなに何日も人の家にいるもんじゃないとか言われる
今は絶賛無職なので毎日休日ですが、仕事してる時の休日とかでも余裕で叩き起してくるし、「何もしないでぼーっとする」を赦さない
一日何もしないつもり？！とお母さんが仕事してる間にあんたはいいねぐーだらしてて！は5000億回くらい言われてる気がする
これ全部人によっては普通にダメ人間の模範みたいなオメーが悪いだろ母上間違ってなくね？と思うと思いますし人には人の考え方だとは思うけど、私は歳を取れば取るほど無理です
風呂は好きな時に入りたいし、いいアイデア思いついたらノートに書きたい、フレーズ思いついたら録音したい、弾きたい。
本読んでたり映画見てたら一区切り着くところまで見たいし読みたいし、その後感情が満タンになったらしばらく放心状態でいたい。
ご飯だって好きな時に食べたい、好きな時に寝たい。
例えこれら全部仕事してる時でも休日にはそうしてたいし、栄養失調睡眠不足全部自己責任でやってたい。
私は生活を行うことよりも自分の人生を生きていくことの方を優先したいと思っております
ある程度の健康とか清潔感とか必要なのは分かってるし、限界廃人になるぞ！って訳ではなくて
聞こえは悪いけど一生学生みたいな生活サイクルと環境でいたいです、社会の歯車になったとしても、同じことを繰り返して、安定した生活を送ることが怖いし、約9ヶ月それをしたら自分の未来が見えなくて絶望しかけたので
マヤ暦(私も詳しくは分からん)において私の生まれた年月日は赤い龍らしくて、要約すると内在パワーがすごいらしい ので母親にどれだけあんたには無理とか、あんたが出来るわけないとか言われても、自分の好きとやりたいに素直に生きようと思っています
青い夜っていう紋章？も持ってるらしくてそれは夢見る夢子ちゃんで、すきなこと、きらきらすることがないところにいると死んじゃう属性らしいです ウーン合ってるな
24歳になってしまいまして、夏が来たらアラサーになるいい歳なんですけど、それをあんたももういい歳なんだからって言ってくる母親が無理です
24、25歳ってすごく微妙なラインだと思うけど私の中で30歳までは執行猶予だから、全然まだ地に足ついてなくてもええやろと思っています
服も着たいもの着るし、可愛くないとか意味分からないって言われても好きな化粧するし、派手髪懲りたからこれからは自分の癖の女の体現として黒髪ぱっつん姫カットで行こうと思ってるし、絶対おばさんになんてなりたくないから若作りは全力でやるし、音楽もやめない、絵もずっと上手くなりたい、今まで読めなかった分の本を読んだり、見れなかった映画やアニメを見たりしてこころを育てたい、私はちゃんと私で生きたい。
あたりめーだろって感じだけど！
母親が生活の正常サイクルのために本を読んでる最中にずっと叫んでくることとか、アニメ見てると横から何か言ってきたり、本の時と同じようなことしたり、気にしなければいいんだけど、私はすごい気にしちゃってて、その作品の世界の中にいる時に横槍入れられると全部蒸散しちゃって分かんなくなる さっきまであった熱だけが残るんですよね
ここまで読むと母親アンチで生きにくい人に見えるんだけど、有難くない感謝はしていて(？)
私は長期的に関係を持てば持つほどその人に対しての警戒心とか懐疑心、猜疑心が解けていくタチで、それは相手のことが好きかとかあんまり関係無く発動されてると思います
なので、どれだけ１回会った時に話が合って弾んでめちゃくちゃ盛り上がった友達よりも悲しいかな、長年一緒にいて嫌なことは言えど私を世の中の人間と比べて否定したり、私が学校生活中に対人関係で困っているときに私を責めたり否定したりはしなかった母親に対しての方が素直な気持ちで話せるんですよね いやだなあ
別垢のおすすめで回ってきたツイートにあったんですが、彼氏が欲しいとかでもない、性欲もそんなに無いからセフレとかも違う、ただ自分のことを好きでいてくれて無条件の信頼を寄せられる人間に会いたいだけ(ちょっと違うかも だいたいこんな感じ)みたいなやつ、それ私が母親離れ何だかんだできてない理由じゃーーーーーーん となり、大汗をかきました そうそれ
母がいることで私の魂は濁るし、精神も整わないので早急に離れたいとは思うものの、母がいなくなったら私の味方なんてこの世に存在するのか？
母は母親といういきものであるが故に私を許せるし私の味方にもなるけど肉親以外の人間ってやっぱりどうしても他人以上になれないから、この人を失ってしまったら私のメンタルバランスは崩れてしまうのかもしれないな、という恐怖があります
まあ最悪なことに全ての他人はいつか私を裏切る、私の葬式に参列する他人だけが本物とかいうひねくれカス論者でございますので母を失ったら最悪のひねくれ方をするだけなのかもしれないけど、それはあまりにも寂しくて悲しいから、この人なら平気かも、まあ裏切られても悔いねーわ、くらいの人には出会えるといいな
母に対しての執着は私の幼さでもあるのかなと思っているので、いい加減きっぱり離れてみてな〜んだ大丈夫だったじゃん！になりたいなのフェーズに来た というのが本日のメインです(遅)
今この記事は自称私の別荘からお届けしているのですが、私に必要以上に干渉することもなく、快適な気温で、静かな環境で自由に息ができる、こんな素晴らしいことがあるか？の気持ちが高まりすぎて帰りたくない×無量大数 になった結果ブログに書きなぐっています 支離滅裂！
わたくしテレビが苦手なので実家の永遠にテレビ付いてる地獄かなり苦行なんですよね
特に夏と冬はリビングが一番快適な温度だから部屋に篭もるにも気候的に辛くて(エアコンのない部屋)生きるためにはリビングにいるのが一番！になってしまうのもつらい イヤホンしてるとデカい声でねえ！！！って貫通されるし 感じ悪いって文句言われるし 知るかボケ
なので別荘はテレビが垂れ流されてなくて快適も快適でございます
テレビ無理だからいよいよ結婚向いて無さすぎるかもしれません(今更？)
三浦しをんのきみはポラリス読んで、別荘で借りた幸福とは？みたいな本読んでたら結婚のこと本当にわかんなくなってきちゃった
苗字変えたいから結婚という制度にはあやかりたいんですが、なんせ結婚生活が苦しそう(？)
私は全身全霊アイラブユーできる人間以外のことをしたくないので、料理も洗濯も洗い物も掃除も、全部自分のことしかしたくないです ついでにやっとくくらいならいいかもしれないけどそれに味占められたらキレるかも
なので結婚=東方EXTRAモード Lunatic 位はあると思う 太鼓の達人でいうおに の星がアホみたいについてるやつ
同じアパートorマンションの隣の部屋か戸建ての１階と2階住みみたいな夫婦になれるならアリかもしれない 同じ部屋なら別室がちゃんとある部屋とか う〜ん難し過ぎる
とりあえず一人暮らしをですね するために金を貯める必要がありますので、早急に職を見つけて金を貯めまくってやるわよと思っています
iPhoneも我慢して14にしたし 15pro欲しかったけど機種代分割でもなんだかな価格だったのでやめたし(？) もう迫られない限り公務員も嫌だし、人生生きるよ！これから！私の人生は私のものです
