2種ソースで食べる油淋鶏

すかいらーくに敬意を表する

1.13 位置意味

 

全然まとまらない(いつも)状態でいっくよー!(女児アニメにありそうな声で)

 

絶対一人暮らししないと駄目だ

精神がダメになる、魂が腐る!!!!!!

 

私という個体に振られたパロメーターがまあガタガタなので、血縁者、関わり合いが長い人間に対して順応しようとしてしまう悪癖があります

 

要するに親に本当の意味で逆らえないというか、完全に自分の意思で行動出来ていない実感がすごくあるという感じ、一人暮らしもその一つ

 

親云々もあるけど一回一人暮らし諦めたのは洋服靴鞄化粧品美容院整体諸々にお金かけることを自分の芯というか、自分を自分たらしめるためのものとしていたので、生活にお金を払ってそれらをおざなりにすることは許せなかったという背景があります 約一年前くらいに考えたことだったはず

 

2023年の春に就職して、正規雇用ではなくとも社会人になって働いて、一度こころが死にかけたときに家に居たときも感じていたことですが、家(実家)以外の場所に数日間滞在するとその感覚が強くなるというか、本当にそうだなという確信が持てるようになってきまして

 

多分、自分が思ってる以上に一人の時間が無いと豊かに生きられないんだな、と思いました

 

私の母は世話好きで、悪い言い方をすると昭和的価値観が残ってて、私のことをいつまでも「私の子供」的な扱いをし、夢より現実を重んじ、個性よりも常識を重んじる私とは相容れないタイプの人間です

 

ウワ!と思われそうですがMBTIをやっていただいたところ、ESFJ(領事官)が出て、万年INTP(論理学者)の私は今までの理不尽を全て理解しました(?)(INTPと一番相性が悪いと書かれがちなのはESFJ) そりゃそうだわ 合うわけない 

 

書き出したらキリないんですけど、全て母親の「正しさ」と「こうあるべき」がベースで、それに反することをしようもんなら怒られと、機嫌が悪いとブチ切れも発生するしなんなら私ら家族にペナルティが課せられたりします(自分の分の洗濯物だけやれ!とか)

↑に関しては全然やること自体に嫌な気持ちはないんだけど、普段個々にやらせる訳じゃなくて自分が全部やってるのに謎にペナルティとしてやらせてくるところが気持ち悪い

 

なので、風呂も母親的に許される時間内に入らないと叫ばれるし、友達と電話とかしてても風呂入るからって言って切りなさいよ!ってキレられたりする 泊まりで遊ぶのも相手に迷惑だとか、そんなに何日も人の家にいるもんじゃないとか言われる 

今は絶賛無職なので毎日休日ですが、仕事してる時の休日とかでも余裕で叩き起してくるし、「何もしないでぼーっとする」を赦さない

一日何もしないつもり?!とお母さんが仕事してる間にあんたはいいねぐーだらしてて!は5000億回くらい言われてる気がする

 

これ全部人によっては普通にダメ人間の模範みたいなオメーが悪いだろ母上間違ってなくね?と思うと思いますし人には人の考え方だとは思うけど、私は歳を取れば取るほど無理です

 

風呂は好きな時に入りたいし、いいアイデア思いついたらノートに書きたい、フレーズ思いついたら録音したい、弾きたい。

本読んでたり映画見てたら一区切り着くところまで見たいし読みたいし、その後感情が満タンになったらしばらく放心状態でいたい。

ご飯だって好きな時に食べたい、好きな時に寝たい。

例えこれら全部仕事してる時でも休日にはそうしてたいし、栄養失調睡眠不足全部自己責任でやってたい。

 

私は生活を行うことよりも自分の人生を生きていくことの方を優先したいと思っております

ある程度の健康とか清潔感とか必要なのは分かってるし、限界廃人になるぞ!って訳ではなくて

 

聞こえは悪いけど一生学生みたいな生活サイクルと環境でいたいです、社会の歯車になったとしても、同じことを繰り返して、安定した生活を送ることが怖いし、約9ヶ月それをしたら自分の未来が見えなくて絶望しかけたので 

 

マヤ暦(私も詳しくは分からん)において私の生まれた年月日は赤い龍らしくて、要約すると内在パワーがすごいらしい ので母親にどれだけあんたには無理とか、あんたが出来るわけないとか言われても、自分の好きとやりたいに素直に生きようと思っています 

青い夜っていう紋章?も持ってるらしくてそれは夢見る夢子ちゃんで、すきなこと、きらきらすることがないところにいると死んじゃう属性らしいです ウーン合ってるな

 

24歳になってしまいまして、夏が来たらアラサーになるいい歳なんですけど、それをあんたももういい歳なんだからって言ってくる母親が無理です

24、25歳ってすごく微妙なラインだと思うけど私の中で30歳までは執行猶予だから、全然まだ地に足ついてなくてもええやろと思っています

 

服も着たいもの着るし、可愛くないとか意味分からないって言われても好きな化粧するし、派手髪懲りたからこれからは自分の癖の女の体現として黒髪ぱっつん姫カットで行こうと思ってるし、絶対おばさんになんてなりたくないから若作りは全力でやるし、音楽もやめない、絵もずっと上手くなりたい、今まで読めなかった分の本を読んだり、見れなかった映画やアニメを見たりしてこころを育てたい、私はちゃんと私で生きたい。

 

あたりめーだろって感じだけど!

母親が生活の正常サイクルのために本を読んでる最中にずっと叫んでくることとか、アニメ見てると横から何か言ってきたり、本の時と同じようなことしたり、気にしなければいいんだけど、私はすごい気にしちゃってて、その作品の世界の中にいる時に横槍入れられると全部蒸散しちゃって分かんなくなる さっきまであった熱だけが残るんですよね 

 

ここまで読むと母親アンチで生きにくい人に見えるんだけど、有難くない感謝はしていて(?)

 

私は長期的に関係を持てば持つほどその人に対しての警戒心とか懐疑心、猜疑心が解けていくタチで、それは相手のことが好きかとかあんまり関係無く発動されてると思います

 

なので、どれだけ1回会った時に話が合って弾んでめちゃくちゃ盛り上がった友達よりも悲しいかな、長年一緒にいて嫌なことは言えど私を世の中の人間と比べて否定したり、私が学校生活中に対人関係で困っているときに私を責めたり否定したりはしなかった母親に対しての方が素直な気持ちで話せるんですよね いやだなあ

 

別垢のおすすめで回ってきたツイートにあったんですが、彼氏が欲しいとかでもない、性欲もそんなに無いからセフレとかも違う、ただ自分のことを好きでいてくれて無条件の信頼を寄せられる人間に会いたいだけ(ちょっと違うかも だいたいこんな感じ)みたいなやつ、それ私が母親離れ何だかんだできてない理由じゃーーーーーーん となり、大汗をかきました そうそれ

 

母がいることで私の魂は濁るし、精神も整わないので早急に離れたいとは思うものの、母がいなくなったら私の味方なんてこの世に存在するのか?

母は母親といういきものであるが故に私を許せるし私の味方にもなるけど肉親以外の人間ってやっぱりどうしても他人以上になれないから、この人を失ってしまったら私のメンタルバランスは崩れてしまうのかもしれないな、という恐怖があります

 

まあ最悪なことに全ての他人はいつか私を裏切る、私の葬式に参列する他人だけが本物とかいうひねくれカス論者でございますので母を失ったら最悪のひねくれ方をするだけなのかもしれないけど、それはあまりにも寂しくて悲しいから、この人なら平気かも、まあ裏切られても悔いねーわ、くらいの人には出会えるといいな

 

母に対しての執着は私の幼さでもあるのかなと思っているので、いい加減きっぱり離れてみてな〜んだ大丈夫だったじゃん!になりたいなのフェーズに来た というのが本日のメインです(遅)

 

今この記事は自称私の別荘からお届けしているのですが、私に必要以上に干渉することもなく、快適な気温で、静かな環境で自由に息ができる、こんな素晴らしいことがあるか?の気持ちが高まりすぎて帰りたくない×無量大数 になった結果ブログに書きなぐっています 支離滅裂!

 

わたくしテレビが苦手なので実家の永遠にテレビ付いてる地獄かなり苦行なんですよね

特に夏と冬はリビングが一番快適な温度だから部屋に篭もるにも気候的に辛くて(エアコンのない部屋)生きるためにはリビングにいるのが一番!になってしまうのもつらい イヤホンしてるとデカい声でねえ!!!って貫通されるし 感じ悪いって文句言われるし 知るかボケ

 

なので別荘はテレビが垂れ流されてなくて快適も快適でございます

テレビ無理だからいよいよ結婚向いて無さすぎるかもしれません(今更?) 

三浦しをんのきみはポラリス読んで、別荘で借りた幸福とは?みたいな本読んでたら結婚のこと本当にわかんなくなってきちゃった

 

苗字変えたいから結婚という制度にはあやかりたいんですが、なんせ結婚生活が苦しそう(?)

私は全身全霊アイラブユーできる人間以外のことをしたくないので、料理も洗濯も洗い物も掃除も、全部自分のことしかしたくないです ついでにやっとくくらいならいいかもしれないけどそれに味占められたらキレるかも 

 

なので結婚=東方EXTRAモード Lunatic 位はあると思う 太鼓の達人でいうおに の星がアホみたいについてるやつ

 

同じアパートorマンションの隣の部屋か戸建ての1階と2階住みみたいな夫婦になれるならアリかもしれない 同じ部屋なら別室がちゃんとある部屋とか う〜ん難し過ぎる

 

とりあえず一人暮らしをですね するために金を貯める必要がありますので、早急に職を見つけて金を貯めまくってやるわよと思っています

 

iPhoneも我慢して14にしたし 15pro欲しかったけど機種代分割でもなんだかな価格だったのでやめたし(?) もう迫られない限り公務員も嫌だし、人生生きるよ!これから!私の人生は私のものです

 

12.31 何時、三位

 

デカ晦日です(好きな言葉)

 

今年のハイライトを雑にまとめていきます

 

2月、私の人間国宝(現在進行形)と生で対面して人生が始まってしまうヤバイべがあり、

3月、来月から新社会人になることに震えながら最後にバイトしてた場所の良さを噛み締め、

4月、社会にぶち込まれ、6月くらいまでは人間国宝とオタクに縋りながらなんとか生きていきましたが、10月くらいにかけて緩やかに壊れ、

11月はだいぶダメになり(超雑) 脳がバカになり、

12月末で退職しました←イマココ!!

 

2023年、脳死タイムが多すぎて正直殆どの月で早く来月になってくれ〜と思っていたので過去一時の流れが早かった気がする

毎月給料が決まった日にバイト時代より多く入ってることで前より服と化粧品に金かけられることだけが救いだったけど、買っても使い所無いし使う元気なくて悲しかった

 

本当に辛かった、というか辛いことを辛いって強く感じない気持ち悪さがすごかったし、辛いことの中身がどんな風に昇華することもできないくらいからっぽなものだから最悪だなあと 

 

元々少食だけど疲れてるのに胃にものを入れたくなくて、食べてないのに胃が無で埋まってるみたいな不快感がすごくて、食べることより寝たくて、漫画読みたくても本読みたくても頭に入ってこなくて、まだ寝たくないのに横にならないと死ぬかもって思って少し横になったら朝になっちゃったり、なんで生きてんのーーー感が最大だった

サイテーの人生の潰し方しちゃったかも、もうこれにはなりたくないのでちゃんと厄除けとかします

 

・佐野厄除け大師に行け!!!←ずっと言ってる

多分川崎大師行く方が早いから川崎大師行こうね

 

自分で言うなよ(笑)ですがホンマにホンマにホンマに一生厄背負ってる気がする 厄神やろ私

→もしかして: 鍵山雛

♪厄神様の通り道(東方好きな曲TOPに入るからそれも関係してます?知らんけど)

 

師走 というか年末が大好きで年始が嫌いなので今情緒がガッタガタなんですが、とりあえず年末なのでニコニコしてます 世界終わりそうで最高!年明けるな!世界はこのまま終わってくれていいよ

 

年々関われる人が減っていきます、みんな社会に出ると自由な時間が減って、関われる範囲が狭くなって、抱えられるものが少なくなるんだな〜と思って人生だる(笑)と思っています 

 

早すぎるけど人生にかなりの限界を感じていて、それでいてやり残しが多すぎて、それのしわ寄せが痛すぎて、このまま歳重ねると寄ってきたしわにどんどん痛めつけられるんだろうなってことを身を持って感じたことが今年のハイライトかもしれません

 

大人 社会 年相応 分相応 ←この辺りのワードに納得しようとして脳を無理矢理抑え込むとダメです

ちゃんと自分自身とお話して大丈夫にならない限り大丈夫になんてなれないよ と自分のためにも書き記しておきます 

我慢がアレルギーじゃない人はいいかもしれない、でも私は我慢とか適応とか馴染むの重度アレルギーだと今年に強く思わされました

 

自分の感情に敏感でい続けたい、と自分なりに思春期が終わりかけた頃からずっと思っているおかげでかわいい気持ちもきらきらした気持ちも、見たくないような気持ち悪い気持ちも全部よく見えます 特に嫉妬は嫌でもよ〜く見えます

 

頭の中で描けて挫けない理想はできるだけ形にしていかないとどんどん嫉妬の化け物になってしまう、生きれば生きるほど私から見て輝いている存在は増えてしまうから、勝手に負けて悲しくて悔しくてやるせなくて泣かないように、自分で自分を大事にしてあげたいなと思いました

 

多分推敲してないんでまとまり/Zeroなんですけど、これから、できるだけ、できるレベルからでいいから卑屈を殺せたらなと 私が産まれてから今までの時間の長さを忘れられたらなと、強く思っています

 

これからも変わらずこころがやわくて敏感な、幼いひとでいたいです いつまでも頭の中を抽出するのが下手くそで、出し切れない気持ち悪さが残りますが、世界と地球と生きて、愛する人間が生きていることを確認し続けたいな 

幼虫をそろそろ卒業出来たら万々歳なのかなと思います 蛹とかなれる世界じゃないから飛ぶか這うかだけど 飛べるといいね

 

余談ですが、人間国宝に出会ってから月と何かしら(何かしらと言っていますが自分でもこれと思って定義してないから分からん 空とか星のこともある)に祈るようになりました 寝る前とか、こころ終わってる時とかに音のない場所で目を閉じて姿勢正して頭ん中で対象と対話しつつ祈りを捧げて終わるという超簡単ななにかです

 

スピリチュアルを冠するほど非科学的なものを信用していないのでスピ と言うか迷う感じではありますが、祈るようになってからからっぽじゃない、中身の詰まったかなしみが減って、不安だったことが大丈夫になることが増えた気がするので、おすすめです これからも続けてみます

 

幸せになりたい訳じゃないけど悲しく辛く生きていたい訳じゃないし、それって生きてないみたいだから、生きるをちゃんとしようと思います

 

ツイートもしましたが、私を視界に入れて、世界のどこかに置いてくださっている方、私と会話なり対面なり何でも関わってくれる全ての人、ありがとうございます。

愛らしいロリババアの魔女を目指してこれからもインターネットに存在しますし、実体も生きている(予定)のでどうかよろしくお願い致します。

あと何だかんだ改名するとか言って宇治のようなもので漂っていましたが、多分名前が変わります。

 

今年も1年、ありがとうございました。

年女の卯年へ、また12年後に会いましょう。