デカ晦日です(好きな言葉)
今年のハイライトを雑にまとめていきます
2月、私の人間国宝(現在進行形)と生で対面して人生が始まってしまうヤバイべがあり、
3月、来月から新社会人になることに震えながら最後にバイトしてた場所の良さを噛み締め、
4月、社会にぶち込まれ、6月くらいまでは人間国宝とオタクに縋りながらなんとか生きていきましたが、10月くらいにかけて緩やかに壊れ、
11月はだいぶダメになり(超雑) 脳がバカになり、
12月末で退職しました←イマココ!!
2023年、脳死タイムが多すぎて正直殆どの月で早く来月になってくれ〜と思っていたので過去一時の流れが早かった気がする
毎月給料が決まった日にバイト時代より多く入ってることで前より服と化粧品に金かけられることだけが救いだったけど、買っても使い所無いし使う元気なくて悲しかった
本当に辛かった、というか辛いことを辛いって強く感じない気持ち悪さがすごかったし、辛いことの中身がどんな風に昇華することもできないくらいからっぽなものだから最悪だなあと
元々少食だけど疲れてるのに胃にものを入れたくなくて、食べてないのに胃が無で埋まってるみたいな不快感がすごくて、食べることより寝たくて、漫画読みたくても本読みたくても頭に入ってこなくて、まだ寝たくないのに横にならないと死ぬかもって思って少し横になったら朝になっちゃったり、なんで生きてんのーーー感が最大だった
サイテーの人生の潰し方しちゃったかも、もうこれにはなりたくないのでちゃんと厄除けとかします
･佐野厄除け大師に行け！！！←ずっと言ってる
多分川崎大師行く方が早いから川崎大師行こうね
自分で言うなよ(笑)ですがホンマにホンマにホンマに一生厄背負ってる気がする 厄神やろ私
→もしかして: 鍵山雛
♪厄神様の通り道(東方好きな曲TOPに入るからそれも関係してます？知らんけど)
師走 というか年末が大好きで年始が嫌いなので今情緒がガッタガタなんですが、とりあえず年末なのでニコニコしてます 世界終わりそうで最高！年明けるな！世界はこのまま終わってくれていいよ
年々関われる人が減っていきます、みんな社会に出ると自由な時間が減って、関われる範囲が狭くなって、抱えられるものが少なくなるんだな〜と思って人生だる(笑)と思っています
早すぎるけど人生にかなりの限界を感じていて、それでいてやり残しが多すぎて、それのしわ寄せが痛すぎて、このまま歳重ねると寄ってきたしわにどんどん痛めつけられるんだろうなってことを身を持って感じたことが今年のハイライトかもしれません
大人 社会 年相応 分相応 ←この辺りのワードに納得しようとして脳を無理矢理抑え込むとダメです
ちゃんと自分自身とお話して大丈夫にならない限り大丈夫になんてなれないよ と自分のためにも書き記しておきます
我慢がアレルギーじゃない人はいいかもしれない、でも私は我慢とか適応とか馴染むの重度アレルギーだと今年に強く思わされました
自分の感情に敏感でい続けたい、と自分なりに思春期が終わりかけた頃からずっと思っているおかげでかわいい気持ちもきらきらした気持ちも、見たくないような気持ち悪い気持ちも全部よく見えます 特に嫉妬は嫌でもよ〜く見えます
頭の中で描けて挫けない理想はできるだけ形にしていかないとどんどん嫉妬の化け物になってしまう、生きれば生きるほど私から見て輝いている存在は増えてしまうから、勝手に負けて悲しくて悔しくてやるせなくて泣かないように、自分で自分を大事にしてあげたいなと思いました
多分推敲してないんでまとまり/Zeroなんですけど、これから、できるだけ、できるレベルからでいいから卑屈を殺せたらなと 私が産まれてから今までの時間の長さを忘れられたらなと、強く思っています
これからも変わらずこころがやわくて敏感な、幼いひとでいたいです いつまでも頭の中を抽出するのが下手くそで、出し切れない気持ち悪さが残りますが、世界と地球と生きて、愛する人間が生きていることを確認し続けたいな
幼虫をそろそろ卒業出来たら万々歳なのかなと思います 蛹とかなれる世界じゃないから飛ぶか這うかだけど 飛べるといいね
余談ですが、人間国宝に出会ってから月と何かしら(何かしらと言っていますが自分でもこれと思って定義してないから分からん 空とか星のこともある)に祈るようになりました 寝る前とか、こころ終わってる時とかに音のない場所で目を閉じて姿勢正して頭ん中で対象と対話しつつ祈りを捧げて終わるという超簡単ななにかです
スピリチュアルを冠するほど非科学的なものを信用していないのでスピ と言うか迷う感じではありますが、祈るようになってからからっぽじゃない、中身の詰まったかなしみが減って、不安だったことが大丈夫になることが増えた気がするので、おすすめです これからも続けてみます
幸せになりたい訳じゃないけど悲しく辛く生きていたい訳じゃないし、それって生きてないみたいだから、生きるをちゃんとしようと思います
ツイートもしましたが、私を視界に入れて、世界のどこかに置いてくださっている方、私と会話なり対面なり何でも関わってくれる全ての人、ありがとうございます。
愛らしいロリババアの魔女を目指してこれからもインターネットに存在しますし、実体も生きている(予定)のでどうかよろしくお願い致します。
あと何だかんだ改名するとか言って宇治のようなもので漂っていましたが、多分名前が変わります。
今年も1年、ありがとうございました。
年女の卯年へ、また12年後に会いましょう。
